Chistes de informáticos y otras rarezas...
Recopilados por mí de muchos sitios

Página principal

Sadi
Proyectos
Mi pueblo
E-mail

  1. Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

  2. - ¿Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
    - ¿Y las ratas se pusieron enfermas?
    - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

  3. Un médico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
    - Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion más antigua.
    El ingeniero replica :
    - Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, ésta fue obviamente una obra de ingeniería.
    El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
    - Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

  4. Un físico, un químico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
    El físico dice:
    - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
    El químico replica:
    - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
    El programador va y dice:
    - ¿Por qué no lo apagamos, lo encendemos otra vez, y vemos lo que pasa ...?

  5. Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, así que le dice:
    - Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
    Cuando vuelve, el marido le dice:
    - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
    - ¿Que dices? ¡Hay diez!
    - No, mira, cuéntalas; 0, 1, 2,...

  6. Un técnico en electrónica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, víctimas del pánico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el técnico en electrónica dice, con la mano temblando todavía:
    - Creo que puedo arreglar el coche.
    El analista de sistemas contesta :
    - Creo que lo mejor sería llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto.
    El programador sugiere :
    - De acuerdo, pero ¿por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear?

  7. Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matemáticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado sólo uno, así que los matemáticos están preparándose para reirse a su costa. En esto que uno de los informaticos grita "¡REVISOR!", y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Después, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos.
    Al acabar la convención, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, así que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un solo billete, así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
    Al cabo de un rato, alguien grita "¡REVISOR!", y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR".

  8. La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.

  9. - ¿Por qué los programadores americanos confunden el día de Navidad con Halloween ?
    - Porque DEC 25 == OCT 31

  10. - Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

  11. HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
    SOFTWARE : Aquello que sólo puedes maldecir.

  12. Hardware es aquello que acaba estropeandose.
    Software es aquello que acaba funcionando.

  13. Dios es real, a menos que sea declarado entero.

  14. No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se había dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

  15. Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
    -9.8 m/s^2

  16. - Que le dice un mainframe a un PC ?
    - Tan pequen~o y ya com putas.

  17. - ¿Sabéis que hacen ocho bocabits?
    - Un bocabyte.

  18. Cómo se ponen las notas :
    DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
    DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
    DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN : Se usa un generador de números aleatorios.
    DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
    DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN : Dios pone las notas (inapelable).
    DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : ¿Para qué queréis notas?
    DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.
    DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias.

  19. ¿Cuánto son 2+2?
    Ingeniero : 3.9968743
    Físico : 4.000000004 +- 0.00000006
    Matemático : Espere, sólo unos minutos mas... Ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
    Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2?
    Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
    Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: "¿Cuánto quiere que sea el resultado?".

  20. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
    Matemático : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los numeros impares son primos".
    Físico : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es... un error experimental, 11 es primo, 13 es primo, ... Por inducción todos los números impares son primos.
    Ingeniero : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, 11 es primo... Por inducción, todos los números impares son primos."
    Programador : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
    Teólogo : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavía negar la existencia de Dios?

  21. No mires nada en un laboratorio de física.
    No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
    No pruebes nada en un laboratorio de química.
    No toques nada en un hospital.
    Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofía.

  22. - Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si total, ya tenemos la electricidad...

  23. El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo".
    Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
    A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo".
    Así que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.
    Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavia, empiezan a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
    El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. Se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Cómo se presenta el invierno?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
    - ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
    - Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98% de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que nunca falla: los indios llevan dos meses cortando leña...

  24. Ésto no es un chiste:
    "El National Westminster Bank admitió el mes pasado que mantiene información personal sobre sus clientes -tal como su afiliación política- en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institución financiera, sin nombrarla, ha ido más lejos y se ha adentrado en el campo del abuso personal.
    Esta institución decidió mandar a 2000 de sus más ricos clientes propaganda invitándoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus programadores escribió un programa para seleccionar a estos 2000 clientes de entre sus bases de datos, y lo probó con un cliente imaginario llamado "Rich Bastard".
    Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el saludo "Dear Rich Bastard". El desafortunado programador fue despedido."
    - New Scientist, 28 august 93, Feedback column

  25. Ésto tampoco:
    "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Ésto también simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase."
    - Manual de FORTRAN para odenadores XEROX.


Página principal | Sadi | Proyectos | Mi pueblo | E-mail